Золоті та срібні подружні пари - це найчастіше люди з почуттям гумору

Зустрічаючи щасливу пару, яка прожила в добрі та злагоді багато років, важко часом утриматися від питання: а як ви, такі щасливі, познайомилися? Випадково, закономірно, за планом або ексклюзивно? І ось що виявляється: більшість щасливих пар знайомляться ... з посмішкою! І взагалі, золоті і срібні подружні пари - це найчастіше люди з почуттям гумору.

Фото: AP

Вчені давно вже сперечаються, як відбивається почуття гумору на тривалості життя. Одні торочать, що до похилого віку доживають лише скептики і скнари, інші стверджують, що до глибокої старості можуть дожити в першу чергу веселі й іронічні люди. І однозначної відповіді на це питання все-таки немає, хоча всяких навколонаукових робіт з цього приводу опубліковано неміряно.

Ну, так чи інакше, соціологи ще за часів СРСР проводили дослідження, які доводять: "довгоживучі" щасливі пари дуже часто знайомляться, як зараз кажуть, "по приколу", потрапляючи в самі часом безглузді ситуації. Ситуацію "Правде.Ру" коментує кандидат соціологічних наук, доцент Сергій Юрлов:

"Якщо бути точним, повністю щасливими вважають себе 36 відсотків подружніх пар, які відзначили срібне весілля, тобто прожили разом 25 років. І 58 відсотків пар, які відзначили весілля золоту, тобто прожили 50 років разом. Цифри це досить високі. Але ось у чому справа: до 80 відсотків цих щасливих пар вважають, що одним з головних якостей, яке допомогло їм протягом довгих років зберігати сім'ю, стало саме почуття гумору!

Читайте також: Шлюбна одержимість, або Звичка виходити заміж

У більшості з щасливих пар про власний знайомстві збереглися тільки добрі, часом навіть іронічні спогади. Ось кілька таких прикладів, так би мовити, з особистої професійної практики. Відсвяткували буквально місяць назад золоте весілля подружжя з Архангельська познайомилися колись в поїзді. Вона була провідницею московського поїзда, він - їде в її вагоні зі столиці солдат-дембель.

Молоді люди познайомилися, коли солдат виявив, що його чудові дембельские чоботи вночі хтось вкрав! А про запас у нього навіть тапочок немає, як до будинку дістатися? І сміх і гріх. Дівчина пішла по вагонах, знайшла у колег-провідників інші чоботи. Поношені і брудні, але хоч якось солдатик міг до будинку дійти ...

В результаті вдячний солдат після приїзду в Архангельськ запросив симпатичну провідницю, у якій було кілька вільних годин між рейсами, до себе додому в гості. Де батьки, що зустрічали сина зі служби, раптом взяли дівчину за його наречену. Ну, так воно і сталося. І, що цікаво, ті самі чоботи тепер вважаються у них як би талісманом. Не те, щоб вони на постаменті стояли, але періодично їх дістають з комода, щоб зробити наочним посібником для онуків, які історію знайомства бабусі і дідусі знають вже напам'ять.

Читайте також: Кращий подарунок на сторіччя - діамантове весілля

У Вологді якось довелося бути присутнім на срібного весілля сімейної пари, яка познайомилася ... в декількох десятках метрів над землею. Компанія хлопців гуляла в міському парку, придивилася до компанії таких же молодих дівчат. Все чинно, без пива - тоді це було не в моді. Їли яблука, пили лимонад.

Дівчата кататися на колесі огляду - хлопці за ними. І ось, коли колесо занесло кошик з хлопцями на самий верх, так би мовити, в апогей, колесо раптом встало. Щось зламалося. Кабінка з дівчатами - в декількох метрах, трохи нижче. Проходить десять хвилин. Вони готові розплакатися від страху. І ось, щоб підбадьорити дівчат, один з хлопців, прив'язавши на випадково опинилася в кишені мотузку абсолютно випадково опинилося в кишені яблуко, опускає їм фрукт.

І тут же колесо раптом рушає, подія закінчується благополучно. Обидві компанії знайомляться. Хлопець, який намагався заспокоїти дівочу компанію яблуком, одружується на одній з подруг вже через півроку. На срібного весілля вони дістали ту саму мотузку (яблуко, звичайно, не збереглося), щоб похвалитися нею перед гостями. Таких випадків повнісінько, і зовсім не обов'язково "притягувати за вуха" науку, щоб зрозуміти: якщо сімейне життя починається з посмішки, то й пройде вона добре і весело ".

У автора цих рядків теж є заповітна історія, пов'язана зі щасливою сімейною парою. Був я не так давно в Северодвінську, у своїх знайомих, на срібного весілля. Відзначали вдома, в трикімнатній квартирі. Гостей було повно. І вразило, що поруч з квітами у вазі в кутку стояв ... звичайний банний віник, видно, дюже старий. І чого він там робить?

Читайте також: Ранній шлюб - швидке розлучення

Більшість гостей тоді було, як видно, "в курсі", лише я рота роззявив від подиву. Під час застілля незручно було "молодих" відволікати, тому я пристав до товариша, як той самий "банний лист", лише через пару днів: у чому секрет-то, розкажи! Той спочатку віджартовувався і відмовлявся, а потім махнув рукою і мовив: "Ну, слухай, чого вже тут приховувати ...".

- Річ у тім, ми з моєю надюха через банний віник-то і познайомилися. Було це, сам розумієш, вже років 30 тому. Як вийшов на екрани "банний" фільм "Іронія долі", ми з друзями теж взяли за правило в парилку на вулицю Полярну ходити і поповнити дефіцит маси там до чортиків під пісню "Під крилом літака про щось співає ..."

Ось як-то раз з'явився я до місця збору - а починався наш похід зазвичай на "круглої" площі, що навпроти заводоуправління Північного машинобудівного підприємства. Там раніше їдальня була, де пляшкове пиво завжди свіже. Там наша компашка "приймала" по першій - і далі, через все забегаловкі- "скельця", до лазні йшла. В той "визначений" день після зміни приходжу в їдальню, дивлюся - немає нікого з моїх. Дивно ...

А у мене з собою вже віник в "сумці" - все, як годиться в таких "банних" випадках. Я цю "авоську" з собою прямо з ранку на завод брав, в камері схову, як найціннішу поклажу, залишав. В той день у мене в "сумці" ще й інститутський бібліотечний підручник лежав, я тоді заочно навчався. Ну ладно, взяв я пару пива, прийшов один на Полярну - а в лазні жіночий день. Ось тобі й маєш, друзі-то, напевно знали, та не попередили. Підкололи, називається.

А жінок тоді в баню ходило навалом. Це зараз у багатьох на дачі особисті баньки набудували, тоді їх набагато менше було ... Загалом, стою я у лазні зі своєю дурнуватій "авоською" з пивом і стирчить віником, вид виключно ідіотський. І раптом три дівиці підходять, сміються, одна каже: "Молода людина, почастуєте даму віником, а?"

Я спершу огризнувся з розлади: "Ага, може, вам ще й по спинці цим цінним інструментом" побаніть? "А потім віддав віник прямо з авоською. Пиво-то витягнув, Певна річ. Занадто на друзів розлютився. Ось чорти ... Приходжу додому, збираюся науку гризти (залік на носі) - і раптом згадую, що підручник-то в "сумці" залишився! Біжу назад на Полярну, благо поруч. Я на Леніна тоді жив, з мамою.

І раптом доходить - але ж я, хоч убий, тих дівчат, яким авоську з віником і підручником віддав, геть не пам'ятаю! Ну тобто голоси щось на зразок пам'ятаю, особливо тієї, яка першою заговорила, а ось особи ... Підходжу до касирки банної (я її знав, вони з моєю мамою подругою були): так мовляв, і так, неприємність вийшла. Як би з банного залу оголосити - мовляв, поверніть віник з "авоською", точніше, "авоську" з книжкою.

Читайте також: Поцілунок - зло, якого не можна уникнути

Та на мене довго дивилася - чи не п'яний? Але тітку-банщиця покликала. А та проста, як заповіти Ілліча. Каже: "Вяляй сам в роздягальню, зараз все в" митейном "залі, шустренько по шафках свою книженцію знайди, поки ніхто не вийшов, і скачи собі, гризи науку. А я догляну, щоб ти там нічого зайвого не прихопив." Заглянув я в роздягальню, там і справді нікого. Став я гарячково по шафках нишпорити. Некотрие замкнені, возитися довелося - тітка відмичку дала. Відкриваю один ящик - ага, ось моя "авоська". Хапаю її і тут ...

Отримую, перепрошую, по морді і по спині чимось мокрим і хльостким. Віником мене "парять" від душі, з відтяжкою! Руками закриваюсь, щоб очей венічного прутом НЕ вибило, намагаюся вискочити, якимось боковим зором бачу голі ноги і навіть це ... трохи вище. "Чорний трикутник", в загальному. Намагаюся блеять щось "пояснювальний", та яке там. Вереск чую: "Баби, злодій!" Голос, між іншим, як би той же самий, що віник просив. Чую шльопання незліченної кількості босих ніг по підлозі, кровожерливі крики, щось на зразок індіанського кличу. Насилу вирвався.

Тітка-банщиця мене відбила. З великими труднощами. Сиджу, в загальному, в передбаннику, біля каси, чекаю, коли всі вийдуть. Всі жінки поголовно іржуть, баню покидаючи, а мені не до сміху. Тоді в бібліотеці суворо було. Підручник втратиш - неприємностей не оберешся. Та й залік знову ж.

Соромно, але треба, треба ту дівчину знайти ... Мене досі друзі підколюють: "Ти як її все-таки знайшов - по" чорному трикутнику ", чи що?" Жартівники. По голосу, звичайно. Сама підійшла, розсміялася, я її до будинку проводив. Так і познайомилися. Надею вона виявилася, як в "Іронії долі" ...

Читайте найцікавіше в рубриці "Суспільство"